一人お酒を飲む日も、たまにはイイ。

 
 
 
あたしの心の一番底には、まだ魔物が住んでいて。
1年経った今でも苦しくなる時がある。
ボロボロになった5月の終わりが近付いてくるにつれ、
あたしはどんどん情緒不安定になっていく。

 
1年前の5月、ウチの会社の最終面接を受けた日。
あたしは元彼にフラレタ。
最悪な別れ方。
それからしばらく、荒れに荒れて。
男の人の「愛してる」って言葉ほど、
「ずっと一緒にいよう」って言葉ほど、
信用しちゃいけないものはないんだなって分かった。
心変わりなんて、結構どこにでもある話。
どれだけ長い間付き合ったって、
どれだけ愛し合ったって、
冷めていくのなんて、笑っちゃうくらいに簡単。
あの日から、男の人なんて信用しないもんって決めた。
自分が決定権を持つ立場にいようって決めた。

 
何人かの男と寂しさ紛れに付き合って。
孤独がイヤだから、都合良く男を利用して。
後には何も残らなかった。
ただ虚しいだけ、イタイだけ。
ダーと付き合うことになって、そういうことしてきたの、
すごく後悔した。
もう少し早くこの人に出会えてたら、あたし、
もっと真直ぐ生きられたかもしれないとか。
こんなに自信のない自分にならなくても済んだかもしれない、とか。
都合のいい考え方なんだけどね。

 
ダーに出会えて大分救われたけど、まだ怖いの。
いつも、あたしの前からいなくなりそうな気がして怖いの。
ダーも、あたしをポイってして一人にするんじゃないかって、
いつもそんな事ばかり考えちゃって、怖い。
不安はなくなるどころか、大きくなっていくばかり。
ダーがどれだけぎゅってしてくれても、
いっぱい愛してくれても、
次の日一人になったら、また不安な気持ちでいっぱいになる。
ダーの描く将来に、おまえもいるんだよって言われても、
手放しで喜べない。
だって、同じようなこと、元彼だって言ってたもの。
そして壊れてしまったもの。

 
 
 
ダーは、それを乗り越えるのはあたしの問題だって言う。
ダーの力ではどうしようもないって。
いくら俺がずっと一緒にいるぞって言ったって、
おまえを手放すなんて考えられないって言ったって、
おまえがちゃんと信じてくれなきゃ、意味がないんだと。
あたしの心の問題は、あたしでなきゃ晴らせない。
分かってる。
分かってる。
 
 
 
 
 悲しい気持ち越えてみせるから
 もっともっと好きになってほしい

BYアイコ、な気分。

 
 
 
 

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